————又是一个圣诞节 而第一次陪我去星巴克的人 已经不知道去了哪里

是不是一定要到了最后才发现自己回到了原点。

混沌的梦，模糊的画面，漫长得足以令人忘记一切又足以让人把一切都铭记成刻骨铭心的时光，在这些足以令人混淆视听的纷纷扰扰中，什么才是真的，什么才是假的。决定要走的路途没有给自己留下任何回头的余地，走的越远越容易迷失了自己。

我可以忘记出发时自己的模样，我可以忘记这一路走得有多辛苦，但我绝不会忘记你们，陪伴我走过一程的，不同却又相同的你们。是不是星座的因素在作祟，只要决定了要用心就绝不会轻易放手。这样，算是优点还是缺点，要怎么才能说得清。

即使一切能够归零，重新站在出发点上的我会发现，我已不是彼时的那个自己。

于是——不知不觉就快过圣诞节了。

过了这么久却发现自己原来还是死性不改，对于什么事都一样。

谁能告诉我我为什么还是会不甘心，无论过了多久都一样。

明知深刻的现实的存在，却无法停止企盼昔日的光景能够重现。

于是我能做的就只有等在这里，然后一周看见你一次并且若无其事地自然地打个招呼就过去了吗。

就是这样了吗。

就是这样了啊。

那么现在的你，是不是已经有了别人的陪伴，过着没有我的存在的喧嚣的生活。

而现在的我，无论是听见了[我怀念的]抑或是[下雨天]都还是无法自拔地想起那些刻骨的朝夕。

我没办法说谎，所以时间它没办法带我走。

[夜间的操场]

有的时候突然觉得自己不小心就活成了一个连自己都不清楚是谁的人 间歇性迷惘 间歇性失落

我真的已经很乐观了 我真的在尽力地让自己脱离阴霾而活 我有着从始至终都没变过的信念

那么 这样是悲哀还是幸福呢

终于还是没有看到流星雨 于是就这样到了冬天

日子突然过得匆忙且具有压迫感 连日志都成了寥寥几句的更新

好吧现在的我已经麻木得不知道该说什么才好了。

呐 妖孽 我真的在和你越来越远了

为什么不能让我去了解你 为什么不能让我真正进入你的世界

我珍惜的是共处过的那些朝夕 我想要做的只是让你能够过得更好

我不想看到这样一个面对我却封闭了自己的你

我真的别无所求了

我可以在宿舍大声唱歌  我可以在街上吃麻辣烫吃到流眼泪  我可以在本应复习准备期中考的时候躺在操场中间看星星  我可以写作业写到一半就哭出来

我可以做那么多之前从未做过的疯狂的事

可是 有的事我却怎么也做不到

——你知道吗。

谢谢你们 在我难过的时候愿意陪我 让我度过一段开心的时光

只是 还是会失落 因为 要知道 有的人说不清哪里好 但就是谁都替代不了

百无聊赖地参加了很多活动 我明明不是多么热爱活动的人

此时此刻呆在电子阅览室准备学生会竞选的决赛 在db看见了嘉的留言

亲爱的我会祝福你

漫长的 日渐模糊的不明所以的 是我不知所以然的情绪

极度情绪化 间歇性低落

打开空白word文档写下大段文字来描述最近的生活 却经常是怀着难以言表的心情将它们清空

周五晚上一个人在宿舍走廊上吹风 游泳池到了九点半熄灭了灯光 天空因为光污染显现出红色

戴着耳机唱[旅行的意义] 又安宁又失落

疏于联络但是不代表我不会想起你 这样的情绪如同是一条射线 一旦开始便看不见终点

偶尔很美好又偶尔很难过 但心情至少已经不会像八月份那样跌至谷底

如果我可以就这么学着知足 那么是不是就不会再起波澜 不会再患得患失

习惯上完吉他课之后去报刊亭买杂志 然后去七十一吃关东煮

依然还是很病态地不再吃鱼蛋 很害怕会想起过去那些过分美好的时光

我想我应该要坚信 谁先认真谁就输了

所以拜托了我能不能不要再这么认真 让我变得更无谓一些吧

——路过东部华侨城的向日葵田

明明早就知道那个漫长曲折美好的过程已经算是结束了 可是为什么还是有点执迷不悟

所以就是这样了吧 结束了之后曾经还是没有结束前的状态 于是感到些许庆幸

但最近怎么突然就有疏离的感觉了 天知道有多少成分是我在自欺欺人呢

呐 我不想这样的 我真的不想这样的

如果说没有了你我也能过得很好 那我在难过些什么呢

就仿佛是突然缺了一块一样空虚

很无所适从

真的觉得自己好没救 我厌恶自己的占有欲 为什么金牛座的特征就这么缠上我了啊

可不可以只有美好没有焦虑 我真的够了

我不要这么循环往复的梦魇般的过程 不要想那么多让自己很疲惫

果酱君真抱歉 那篇文章拖欠到现在还没写

总是觉得太正式了于是每次打开空白文档就不知道从何下手了orz

乐队暂停训练了 我想换成电吉他了

乐队的学长学姐们都好伟大 个个都是小全能

小米姐唱歌超好听把一首如果云知道唱出了天籁般的感觉

纪宝是很可爱的助理 有次居然见到他弹电钢琴 也很赞

叉哥和晖哥看起来明明都是瘦高的文弱书生 竟然都是强悍的吉他手

纪宝说要看我们的表现再决定什么时候练 那么每天都要努力了

突然就这么很想改变了 不要再被人评价成沉默内向之类的性格

我也想要跟不熟的人共处的时候不要总是陷入沉默 而和熟人却总是滔滔不绝

这样算不算双重人格

好吧我跑题了 第一次在听见EASY同学震撼的古典吉他时 就突然很向往一种生活

张悬弃学去唱歌 也突然就变得格外让人能理解 甚至让人也很向往那样的生活

能够弹好听的歌给其他人听 是多么心无旁骛的事

所以说乐队太有爱了 真的很想有这么一次经历 于是无比后悔原来练吉他爱偷懒

遇见好多巨蟹座 经验告诉我我命中注定就是和巨蟹有纠葛的星座 所以现在也是如此吗

还好经验还告诉我我和巨蟹座的通常都不是孽缘 都很合得来

模范君纠结地声明着自己是正常性向 然而那真的不是我传的啊 你这小毒舌><、

——格子社万岁！