今天又做了噩梦梦见你。

那天在必胜客，望着面无表情的你，我的大脑只有一片空白，除了哭什么都做不了。你说，能不能硬拽我走，我想，你是不会的，那不是你的作风，如果那个时候你能说出你对我的感觉，也许一切就会不一样。知道你是不善言辞的人，也以为自己能习惯你这点，知道自己该相信你，但患得患失感却始终难以平复，你不说出来，我又怎么确定你想的是什么。每一次尝试告诉你我的心情，却总是被你敷衍回来，有口难言也只能找饭否倾诉的感觉有多难过，你从来不理解也不想去理解为什么感情需要沟通。从和你重逢开始，每次想到万一失去你的场景，眼泪就会不自觉地出来。从那时起积攒到现在的，在你面前和在你背后掉过的泪，也太多太多。我不是需要哄着的人，但我在失望难过的时候也想有个温暖的拥抱，听你说一句“没事的有我在”，得到的却总是我在不开心的时候你无动于衷的一句“有什么好难过的”，所以我总是调侃地说我是自愈系，你却从来不理解也不试图去理解为什么我需要哪怕是一点点的安慰。先前和你争吵，你说“你怎么知道别人口中的你不是真实的，你自己认为的自己就一定是真实的”，这样的逻辑快要让我崩溃，难道别人比我更了解我在想什么吗，你觉得自然的道理，在我这里却完全不同，这让我开始忍不住怀疑。说到底你始终还是对过去耿耿于怀的，这点是我再怎么努力也无法改变的。一次又一次，我以为我能够坚持下来，因为我真心相信着你是对的人，但是呢。

你说我没有努力过，那只是因为你没有看到我的努力罢了。攒了两个月的饭卡钱给你买了一周年的礼物，打了草稿给你写的信，专门去淘宝找了我们一年前在厦门吃过的好吃的馅饼买给你，花了太多心思的我，却被你说成是什么都没做。我需要的是时间去康复，你却在这样的时候拉住我不放，不给我一点余地，我也不敢轻易说什么。你固执地觉得都是我的问题，却从来不去看看你自己。为了过去做的事，我反省过多少次。每次给你准备惊喜，都是以花掉饭卡钱每天有一顿没一顿为代价，跑好几个超市买食材只为做东西给你吃，从未在一个人身上花过如此多的心思，这一切却被最后的你说成是巨大的骗局，真让人无力。心力交瘁的感觉愈发强烈，面对不愿与我分享心情的你，面对你的问题，我再也说不出别的话了。面对一片湖，不断投入石子却连波澜和声音都没有，这样的感觉，真的太难熬。

再见了，再也不见，我曾经最爱的你。